Sabes o que fazes, sabes? Vou dizer-te.

Ontem estava triste. Os dias correm e fica mais difícil por vezes aceitar que a vida nos tira coisas que queremos tanto. Estava nervosa, com saudades, carente, sem saber como adormecer para que o tempo passasse e essa malvada trouxesse um dia, uma hora, uns minutos que fossem da felicidade que me apetecia ter. Já diz o grande Abrunhosa, «quando todos vão dormir é mais fácil desistir». Desisti por um tempo. Baixei os braços e entreguei-me a uma tristeza que, apesar de me bater à porta muitas vezes, afasto como faço aos que muitas vezes teimam em vir pregar uma religião que não desejo.

O telefone tocou. E o mundo girou 180 graus. Onde era noite, ficou um dia radioso. Soube da complicação que será a vida nos próximos tempos, soube que afinal vamos esperar mais 15 dias para poder dar um abraço, soube que mesmo depois a vida não será em slow motion e por isso muitas coisas terão que ficar para um depois… Soube que tudo nos foge ao controlo e ao desejo mas nada disso me importa.

Hoje acordei feliz. Abri os olhos depois de uma noite bem passada, como há dias não tinha, e sorri para quem se cruzou no meu caminho. Só tive vontade de to mostrar. Percebeste logo, como sempre, que estava mesmo feliz! E parece que os astros hoje se alinharam para me trazer só coisas boas.

Imagem retirada daqui.

Esse mar que te leva, que te traga. O mesmo que me apaixona rouba-me um pouco de sorriso. Nesta hora, em que preciso da meiguice, das águas que se passeiam na brisa calma e me ondulam o pensamento e brilham em pequenos pontos de prata. Não quero essas correntes fortes que afastam e não voltam.

Esta noite, quando o sol adormecer nas águas que ardem, arde também o meu peito, parado nesta saudade, para te receber. Irá alta a lua, iluminar-te-á o rosto e será mais forte o abraço.

Contigo aprendi a ter uma saudade tranquila já que as forçadas ausências irão repetir-se vezes sem conta e o que importa em tudo isto é o voltar, a certeza de que se volta mais forte do que se partiu. Encontrarás a mesma menina a quem dizes que é forte, com mais uns dias de heróica espera, mais histórias para te contar e ouvir, a sorrir e de olhos molhados, guardando o teu cantinho nos meus braços e querendo o meu, nos teus.

E assim será sempre, enquanto as últimas e primeiras palavras forem «ADORO-TE».

A piada de um amigo perante a minha descrição do meu dia no hospital:

«Rapariga, para te furarem e agrafarem mais valia teres ido à Papelaria Fernandes!!!»

E assim recupero no meu habitat, com os que me são queridos e me fazem rir e me dão bolinho de chocolate e empadão para o jantar!

Já a pensar no dia em que vou poder correr e saltar e passear e rumar a Santa Maria da Feira com as minhas gajas para uma viagem medieval!

Voltei!

Pois é, não deu para ligar a net lá pois o sinal era fraquinho mas também nem aqueci a cama no hospital e já pude voltar para casa. Com dores, sim, mas bem disposta, porque aqui sempre se está melhor!

Cada vez admiro mais a profissão daquela gente que vê de tudo e trata de nós tão bem. E admirei a coragem do cirurgião que me operou que, depois de ter feito de mim o que quis, ainda cumprimentou os meus pais com um sorriso de orelha a orelha!!!!!

Voltei para a minha caminha, toda empenada, e o apoio de todos foi importante. Obrigada pelas mensagens, os telefonemas, o carinho e força. Obrigada.

São 7h30.

Falta uma hora para dar entrada no hospital. Dizem que tenho que ser operada. Espero que não seja uma mentirinha piedosa para me internarem no hospital psiquiátrico de vez!!!! A ver vamos!

Logo vos digo!

Está quase, quase…

Os Projectos Diferidos figuravam como link há uns bons meses neste blog. E de amigos, passaram a ser um boom no Youtube. E daqui a serem reconhecidos pelos grandes da televisão foi um saltinho. É com orgulho que os vejo a passarem na televisão. Por reconhecer neles talento e o amor à coisa. Faziam-no por gosto mesmo, sem esperar isto que se precipitou. E com poucos meios técnicos, muito talento e vontade, é com o peito inchado (sem gozo, façam o favor) que os vejo onde estão, como «autores do maior fenómeno da internet no momento» nas palavras do Fernando Alvim.

Podem vê-los assim, agora, na Speaky.TV, num espaço só seu, todas as semanas, onde já consta o vídeo que despoletou tudo isto, o Don Corleone.

Está quase a começar o 5 para a Meia Noite, na 2:, programa onde vão passar também, depois da semana passada termos sido brindados com os Piropos.

Aos meninos e meninas dos Projectos Diferidos: agora e sempre, amen… SUCESSOOO!!!

Conversas com o mar.

Sereno. Olho-te e sorrio. Não sei ainda bem do que és feito mas pouco interessa se já isto tudo é tão imenso. Sei que escondes, com certeza, lá no fundo, os restos de vidas que em ti habitaram, que tens cadafalsos que as correntes cravam na areia, que pedras afiadas pela erosão podem cortar. Sei disso.

Mas as tuas águas têm agitado o meu corpo em arrepios intensos. Essas águas que, quando sentada na areia, me recolhem as lágrimas, me molham a cara, num chapinhar de criança, fazendo-me esquecer o que doeu no pensamento.

O teu cheiro… Cheira a conforto, a quente, a leito que me embala. E ao mesmo tempo tão fresco vento que bate na cara, me revolta os cabelos, me dá vontade de mergulhar de braços abertos e gritar: «sou tua!».

Desde ontem que uma pequena grande angústia me assola a alma. Talvez tenha que me preparar para a sentir nos próximos dias, aconchegá-la aqui dentro como parte de mim, fruto do momento, da espera, da ansiedade, e dar-lhe a mesma importância que têm as coisas que andam cá por dentro desde que nasci e sobre as quais não penso um segundo.

Ontem senti-me só. Vagueei os meus olhos pelos apontamentos que tenho hoje de novo à frente sem lhes retirar grande sumo. Tentei procurar um sentido para o dia, para estes dias que vêm aí. Não encontrei. Era uma revolta tão grande não poder estar onde quero, como quero. Era o rebelde sentimento de querer largar tudo e fugir para outras paragens. Chorei, como já não chorava há algum tempo, durante horas.

E mais chorei quando alguém me disse: «posso não estar agora aí contigo mas estou sempre aqui e não te quero assim…». (O mesmo alguém que me disse há umas semanas acreditar em mim, no meu valor.) Foi de felicidade, por saber que tão longe, mas tão, tão, tão perto…

O mês esperado está a chegar. E para me acalmar a excitação de riscar os dias no calendário, o pessoal lá de cima que comanda a nossa vida resolveu proporcionar-me um final de Julho à maneira!

Pois é, na semana que vem vou finalmente experimentar a suave sensação de perder noção de mim mesma! E talvez possa colocar aqui o diário a que chamarei «Anita no Hospital»!

É que eu pedi para me acordarem só quando Julho acabasse mas não era para me darem anestesia geral!

Tenho saudades de novo, até do que não vivemos…

Fazes-me falta…

Wake me up when July ends…